Ответ на вопрос   

Здравствуйте, меня зовут Елена и мне 32 года. Очень хотелось бы получить консультацию опытного психолога-мужчины. Моя проблема состоит в том, что я очень сильно полюбила женатого мужчину. Но поняла, что отношения с женатым человеком не для меня. И я очень тяжело это переживаю. Встречаемся мы не так долго, всего три месяца. Но за это время успели почувствовать, что у нас родственные души. У меня серьезные намерения насчет него. Он внимателен ко мне и заботлив. Через два месяца у нас возник конфликт из-за этого, и я попыталась порвать отношения. После выяснения я действилельно поверила, что он любит меня и не хочет меня терять. Он попросил не торопить события, а чуть позже сообщил, что собирается уйти из семьи. Однако, по сей день все остается по-прежнему. Я изо всех сил стараюсь себя сдерживать и не поднимать эту тему, чтобы не устроить скандал. По жизни я состоявшийся человек: у меня своя квартира, солидная должность и достостойная зарплата, и я вполне могу сама себя обеспечить в жизни. Он тоже достаточно обеспеченный деловой мужчина. Но думаю это не главное. Главное в том, что я хочу создать семью. И вижу рядом с собой только этого человека и готова принять его. Не могу отделаться от этой мысли. Я постоянно думаю о нем, каждую минуту, даже на удивление коллег по работе перестала задерживаться на работе ради встреч с любимым человеком. Ему 38 лет. Он вот уже тринадцать лет с живет с женщиной, которая несколько старше него, она не работает, занимается домом. Вместе с ними живет теща и 23-летний ребенок жены от ее первого брака, который уже заканчивает институт. А совместных детей у них нет. Возможно все эти обстоятельства накладывают особые обязательства, которые не позволяют ему оставить семью. До сих пор ежедневно поздними вечерами он уходит от меня к себе домой и я остаюсь наедине сама с собой, умирая от сумасшедшей тоски и обиды. Он при мне разговаривает по телефону с женой, объясняя ей будто он на работе либо или занят по каким-либо делам. Однажды его жена случайно увидела нас вместе, но он и этому нашел объяснение и таким образом избежал ссоры с женой. Эта ложь меня очень мучает и изматывает. Мне буквально приходится переступать через себя, мирясь с этим. Возможно для него это временное увлечение и я просто много лишнего для себя напридумывала. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Я стою перед выбором: либо порвать отношения с любимым либо терпеливо ждать, что дается мне невероятно тяжело. Заранее благодарю за помощь.

Здравствуйте, Елена.

Ваша ситуация чрезвычайно важна для Вас и Вашего будущего, чтобы ограничиться рекомендациями в одном письме. Желательно поработать в рамках традиционной психологической консультации, чтобы прояснить, раскрыть многие вещи, мешающие или помогающие Вам, и наметить наилучшую индивидуально для Вас линию поведения, которая не только избавит Вас от мучительных переживаний, но будет также способствовать Вашему развитию.

Вам 32 года, у Вас свои намерения, вкусы, предпочтения, но многого вы можете не знать, тем более о намерениях, помыслах мужчины, о котором Вы сообщили. Вы пишите: "Через два месяца у нас возник конфликт из-за этого, и я попыталась порвать отношения. После выяснения я действительно поверила, что он любит меня и не хочет меня терять." Видите ли, после того как у Вас возникла острая ситуация, для Вас многое что прояснилось. Вы получили информацию, неважно, хорошую или неприятную, но Вы прорвали угнетающее состояние неопределённости. И это для Вас, по всей вероятности, более приемлемо и менее травматично, чем просто находиться в томительном ожидании и в унынии. Зачем же тогда, как Вы пишите: "Я изо всех сил стараюсь себя сдерживать и не поднимать эту тему, чтобы не устроить скандал", тем более, что мужчина не прявляет должной активности и определённости по отношению к Вам и ситуации. Ваша Душа через чувства и эмоции даёт Вам синалы, что дальше так невыносимо. И она, Ваша Душа, бережёт Вас, ей не понятны правила и условности, что можно и что нельзя, принятые в обществе. Она хочет выражать себя, если ей что-то непонятно, неприятно, обидно, и наоборот, если ей радостно - восторженно в виде определённого реагирования, поведения. Но получается, что мы сознательно ограничиваем, сдерживаем себя, тем самым ещё больше обрекаем себя на несчастия. Уважаемая Елена, это Ваша жизнь и Вы имеете полное право распоряжаться ею так, как подсказывает Вам Ваше внутреннее состояние. Вы не нуждаетесь ни в чьём позволении, ни в чьём прощении. Ваши чувства святы и светлы, и Вы вправе требовать своего счастья, действовать и брать его. А если мужчина Вас не поддержит или будет занимать пассивную и выжидательную позицию, то это откроет Вам глаза и позволит сделать шаги для сохранения и развития себя. Елена, Вы очень точно описали своё положение: "Мне буквально приходится переступать через себя, мирясь с этим." Ну так вот, не переступайте через себя. Реагируйте активно в противовес терпеливому ожиданию, это позволит Вам не разрушить контакт, а сломать барьеры, мешающие контакту. Реагируйте на всё себе во БЛАГО.

Желаю Вам счастья,

Вадим Елизаров - психолог

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам