Ответ на вопрос 

  Добрый день, Вадим! Меня зовут Татьяна, мне 26 лет.
> С недавних пор все чаще стала задумываться, что самостоятельные поиски
> решений моих проблем хотя и дают результат, но очень незначительный, все
> происходит медленно, и не всегда я иду "вперед". Часто просто "клинит",
> топчусь на месте. Поэтому сейчас всерьез задумалась о том, чтобы
> обратиться
> к специалисту.
> Не знаю даже, с чего и начать - с начала или с конца....
> Попробую с конца, т.е. с того, что я сейчас имею. Я замужем 5 лет, ребенку
> 2,2 года. Полгода назад вышла на работу после декретного отпуска.
> С мужем мы не занимаемся сексом уже больше полугода. Я не хочу им
> заниматься. И не просто не хочу. Я БОЮСЬ.....
> Собственно, осознание, что у МЕНЯ большие проблемы пришло с рождением
> ребенка. До рождения ребенка, не помню с какого периода, но лет с 17
> точно,
> меня постоянно беспокоило то, что я не могу сформировать собственное
> мнение. у меня его просто не было. А также удивляло постоянное чувство,
> что
> я как бы смотрю абсолютно на всю свою жизнь со стороны, не участвую в ней.
> Трудно описать это ощущение...
> Также достаточно давно мне было не комфортно от того, что в общении с
> уверенными в себе людьми я постоянно оказывалась положении ведомого,
> подчиненного, зависимого человека. Если меня что то возмущало, я никогда
> не
> могла сказать об этом. Какая то сила не давала мне открыть рот,
> приходилось
> "кипеть внутри" по долгу...
> С мужчинами отношения складывались странно. С первым молодым человеком я
> стала встречаться, потому что нравилась ему. Если честно, он мне не
> нравился даже внешне. Но отказать ему я не могла. Ну просто не знала, как
> это вообще возможно было сделать. Мне было 15,5 лет. Ему 23. Моя подруга
> мне сообщила, что с мужчинами НАДО спать, иначе они тебя бросят.
> Соответственно, отказывать в этом ему у меня даже в мыслях не было!!!
> Я никогда не получала удовольствие от секса (в смысле, ничего не
> чувствовала особо). Но что больше всего меня удивляло - я уже на следующий
> день не могла вспомнить подробностей близости. Как стирало из памяти!
> Никогда не понимала, из-за чего это происходило.
> Когда пришло время выбирать профессию - я не имела ни малейшего
> представления о том, что я вообще из себя представляю и чего хочу в жизни.
> Родители объяснили, что поскольку я отличница, умница. то меня ждет
> амбициозное, многообещающее успешное будущее. И я до последнего времени
> пыталась этой программе соответствовать.
> Работала много. Но как сейчас могу сказать - безинициативно. Но при этом
> мне всегда удавалось иметь образ очень умного и перспективного работника,
> я
> росла по службе. Но я всегда чувствовала, что внешняя оболочка не
> соответствует действительности. Что количество совершенно не соответствует
> качеству.
> Когда будущий муж предложил пожениться, я хоть и была влюблена, не имела
> вообще никакого представления - хочу я этого или не хочу. Но поскольку я
> не
> хотела потерять то, что имею, обидеть его, и плюс опять же таки родителям
> он нравился, я согласилась. Свадьбу я тоже не помню. Ни секунды. Не помню,
> как меня выкупал жених, вообще не помню Загса, ни банкета.... Все увидела
> только на видеокассете. Мозг как будто выключен был в этот день!
> Потом был ребенок. Все из той же оперы. Муж вообще не заговаривал о детях
> серьезно. Но мы уже 2,5 года были женаты. никогда не предохранялись. а
> детей все не получалось. Причем опять же таки, я никогда не могла сказать,
> ХОЧУ ли я детей. Просто увлеклась тем, чтобы забеременеть, потому что
> выяснилось, что с этим у меня проблемы. Возник еще один комплекс. Плюс
> мама
> постоянно говорила, что уже очень хочется внуков. На меня это очень
> действовало, хотелось всех осчастливить(сейчас пишу и даже не верится, что
> такой бред мог быть в голове!). Комплекс пропал, когда я забеременела.
> Всю беременность я мучалась от стыда за то, что ко мне постоянно приходили
> мысли, что я не хотела этого ребенка. Мне перед малышом было неудобно, и
> груз того, что это необратимо, казался неподъемным.
> НО ДОЧКА изменила всю мою жизнь. (не знаю, имеет ли это в моем случае
> значение, но у меня были трудные и долгие роды, в результате я не смогла
> родить сама, и мне сделали кесарево. по этому поводу я рыдала полгода
> минимум).
> Как я думаю, я в первый в жизни приняла на себя ответственность за что-то,
> и даже не за что-то, а за кого-то!
> И в течение года, когда я САМА, без помощи кого бы ты ни было, не слушая
> никаких советов, имею твердое мнение по вопросам ухода и кормления,
> растила
> дочку, я изменилась до неузнаваемости.
> Мне жутко и больно смотреть на свою прошлую жизнь с новой точки зрения. Но
> с этим я еще хоть как то справиться могу.
> А вот что делать с будущим - я не знаю...
> Работа - вышла сама не знаю почему, отчасти из-за того, что предложение
> было очень денежным. вообще не уверена, что хочу быть юристом. Больше
> того,
> я вообще не уверена, что хочу работать.... Время декрета было просто раем
> на земле, я выходила с тяжелым сердцем. Сейчас засосало болото. Все меньше
> времени остается чтобы остановиться и подумать о том, куда же я иду...
> Муж - я вообще не знаю, что я к нему чувтствую. В последнем выпуске
> журнала "Психология для жизни (кажется так)" я прочитала статью про
> зависимых людей. Описанные симптомы того, как они видят любовь и
> отношения,
> я все нашла у себя. Главный смысл - зависимость не имеет ничего общего с
> любовью.
> Секс - я поняла, почему я ничего не чувствую. Я не знаю, как его хотеть!
> За 10 лет я привыкла к определенным схемам привлечения к себе внимания (не
> потому что хотела мужчину, а потому что хотела внимания), научилась
> имитировать все что угодно. В результате, я даже не знаю, какой у меня
> темперамент, и вообще, как этому сексу относиться.
> Если раньше мы с мужем "делали это", я испытывала неудовлетворенность, но
> делала это все равно. А теперь - я как раньше уже не могу, а по новому -
> еще не могу, не знаю как.
> Муж меня не понимает. Т.е. ему невдомек, что со мной происходит. Мы много
> разговариваем, он пытается. Но всегда задает один и тот же вопрос - Что я
> могу для тебя сделать? каковы мои действия? А я не знаю. Отвечаю - любить,
> понимать, интуичить, направлять. Но ему это не под силу.
> С ним тоже не совсем понятно - он еще до беременности мог отказать мне в
> близости, объясняя это одним и тем же "я устал от того, что ДОЛЖЕН по
> твоему мнению это делать". ВОт вчера, не знаю зачем, просто хотела
> почуствовать себя женщиной желанной, стала к нему "приставать", а он
> отказал.
> Короче, семейная жизнь рушиться на глазах!!! Полгода вообще не занимались
> сексом.
> Одна радость - ребенок. Это сфера моего комфорта! только хочу наладить
> свою жизнь, чтобы подавать дочке соответсвующий пример!
>
> Вадим, я написала огромное письмо. Надеюсь, что оно до Вас дойдет!
> Подскажите, что мне делать?
> Все это письмо написано из-за того, что не знаю, что делать в первую
> очередь с семье. То ли разводиться, т.к. мы не совместимы и пр. То ли
> решить свои проблемы, и этого будет достаточно. НЕ ЗНАЮ.
> Остальное - отношения с людьми и работа - это важно, но не так
> первостепенно.
> Может быть посоветуете какую то литературу, что можно почитать по моей
> проблеме?
> Что делать?
> Спасибо заранее, что дочитали до конца мое письмо :)
>
> Татьяна


Уважаемая Татьяна, здравствуйте.
Благодарю Вас за развёрнутое письмо и стремление искать выход из того
"тупика", в котором Вы оказались. Могу сказать, не всегда и не все могут
самостоятельно прийти в возрасте 26 лет к тому, чтобы задумываться о своей
жизни в подобном контексте, о возникающих проблемах, трудностях и
умении ставить вопросы: откуда они, зачем.
Уже то, что Вы с недавних пор стали задумываться: "что самостоятельные
поиски решений моих проблем хотя и дают результат, но очень незначительный,
все
происходит медленно, и не всегда я иду "вперед", говорит о том, что Вы не
ждёте чудесных подарков судьбы в виде "Само собой всё исчезнет" или другого
фарта
извне.
Именно самостоятельно, именно кропотливо и основательно изменять в себе то,
что укладывалось 26 лет. И о скорых результатах и речи быть не может.
А то, что происходит медленно, так скорым может быть только самообман
и новые проблемы.
Татьяна, хорошо, что Вы в своих решениях ориентированы на совместную работу
с психологом. Это только поможет Вам выбрать правильные ориентиры и облегчит
Ваши усилия.
Теперь о Вашей ситуации.
С раннего возраста у нас закладываются определённые характерологические
свойства, которые позднее закрепляются в личностных особенностях.
Возможно, Татьяна, (в этом надо разбираться) в детстве поселился страх быть
брошенной, отвергнутой какими-либо для Вас значимыми людьми.
К нынешнему времени, вероятно, не имеющий такой силы, как это было когда-то.
Это перешло в компенсаторные формы "проживания", подобно контролирующему,
наблюдающему, осуждающему и подавляющему любые эмоциональные проявления,
способу существования, т. е.отхода от своей истинной спонтанности и
эмоциональной
жизни в чуждую Вашей истинной природе "униформу правильной, послушной,
некритичной девочки".
Когда ребёнку удаётся притвориться, что она "правильная, послушная девочка",
и получать определённые выгоды, отстраняться от себя в последующем,
маска срастается с лицом (Вы пишите: "я до последнего времени
пыталась этой программе соответствовать").
Где-то в это время ребёнок отказывается от ярких эмоций,
экстаза и забывает, что притворяется, что она просто маленькая девочка.
Возможно, что эти увертки от себя помогали Вам избегать прямой
конфронтации, уклоняться от конфликтов посредством разыгрывания одних
переживаний перед другими.
В последующем, сильные эмоции начинают пугать, они начинают ассоциироваться
с потерей всего дорогого, с крахом в жизни.
Отсюда и деперсонализация, дереализация (Вы пишите: "смотрю абсолютно на всю
свою жизнь со стороны, не участвую в ней"), забывание происходящего,
так как не сопровождается непосредственными эмоциями.
Ложь так глубоко проникает в жизнь, что перестать отличать реальное
удовлетворение от мнимого вполне вероятно.
Вот так из-за установки "хотелось всех осчастливить", сама-то и увяла,
вернее отделилась от себя и то, что осталось, проводила во всех жизненных
событиях.
Есть основания надеяться, Татьяна, то, что Вы почувствовали с рождением
ребёнка, для Вас есть хорошее отправное событие - вернуться к себе,
к настоящим переживаниям, чувствам, эмоциям.
ВЫ пишите, что не знаете, что делать с будущим. Ответ Вашими словами:
"я в первый в жизни приняла на себя ответственность за что-то,
и даже не за что-то, а за кого-то!" Вот так же, как Вы наполнились радостью
взаимодействия с дочкой и участием своим в её жизни, без какой-либо фальши,
так и в будущем.
Не выстраивайте себе план мероприятий, алгоритм поведения, а ПРОЖИВАЙТЕ
жизнь - учитесь радоваться, гневаться, расстраиваться, обижаться,
сопереживать,
атаковать и пр.
Вы совершенно верно заметили, что зависимость не имеет ничего общего с
любовью. Зависимость - это в первую очередь манипуляция другим своим
пассивным
состоянием.
Но это ещё и предательство себя и отказ от своего тела с его чувствами и
эмоциями.
Вы предлагаете мужу "любить, понимать, интуичить, направлять", а попробуйте
с себя, не требуйте, не продумывайте действия, не проигрывайте роли, а
просто
отдавайте себя.
Любя, расслабляясь так же, как к своей дочке. Не так, как Я (ОНО) и ОН
(ОНО), а Я и ТЫ.
А безжизненное тело любить не может, ни возбуждаться, ни расслабляться.
Ваша ответственность - начинать потихонечку себя любить, осознавать себя,
ничего не ждать, а самовыражаться без какой либо имитации.
Глупо, нелепо, смешно - не имеет значения . Вам, Татьяна, сейчас желательно
вытащить из своих глубин весь арсенал реакций, собрать и сжиться с ними.
Это будет очень сложно, но и награда будет соответствующей.
Прочитайте книгу Александра Лоуэна "Любовь и оргазм".

Я готов с Вами работать и быть Вам полезным.
Ещё раз спасибо за письмо.
С уважением,
Вадим Елизаров.

 

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам