Ответ на вопрос 

Я жила с отцом-алкоголиком, думаю, это говорит обо всём. Два года назад мой отец бросил пить (это после 20 лет беспробудного пьянства). У них с мамой вроде бы всё хорошо, да и я отношусь к нему, как к другому человеку, потому что знаю, если его винить сейчас в своём "прекрасном" детстве, он опять сорвётся. Недавно прочитала статью о созависимости и нашла в себе черты созависимого человека. Я поняла, что созависимость определяла и определяет мои отношения с противоположным полом, я привыкла, что если страдаешь - значит любишь (я очень сильно любила отца). Я не могу без страданий, мне необходимо мучиться. Если я не страдаю, меня начинает съедать жуткая депрессия, появляется желание покончить с собой. Но и после драки с "любимым" мне становится ещё хуже. Я не могу без сраданий, но и страдать больше не могу... Я или с ума сойду, или убью кого-нибудь, или с собой что-нибудь сделаю... Раньше это выливалось в споры, ссоры, но мне нужна всё большая доза - драки, скандалы, то, что было у меня с отцом... Но сейчас в моей жизни появился человек, которого я очень люблю, я не хочу его потерять... Он меня действительно любит, УВАЖАЕТ, понимает. Но несмотря на это, я провоцирую наши ссоры, так как страдать - необходимо для меня. В такие моменты я не могу себя контролировать. Но он не хочет со мной ругаться, а меня это злит. Я начинаю ловить себя на мысли, что очень хочу вернуться к своему бывшему парню, который надо мной издевался, я жила в постоянном напряжении. Я думала, что если я буду отдавать ему всё, если буду любить его сильнее, он тоже полюбит меня. Я искала в себе причины его НЕлюбви. Я корила себя за то, что я не ТАКАЯ, которую можно любить. Но в моменты просветления, как сейчас, я понимаю, что ТЕ отношения были нездоровыми, там не было любви. И что никто не будет любить меня больше, чем мой Серёжа... А я хочу от него уйти... Я не знаю, как мне бороться с собой... Как избавиться от этого??? Я не хочу повторять модель дисфункциональной семьи, каковой являлась моя семья. Я очень хочу создать нормальную здоровую семью, основанную на уважении и на понимании. Помогите мне, пожалуйста... Если вы что-нибудь поняли из моего вопроса...

>
 

Здравствуйте, пишет Вам психолог Вадим Елизаров -
  

Да, я понимаю Ваше состояние. И очень хорошо , что эти вопросы назрели для Вас уже сейчас,

а не тогда, когда уже некоторые вещи непоправимы , когда в состоянии кризиса жизнь приобретает

ужасающие формы, здоровье подорвано, мучаются ближние , которые не заслужили этих мук.

Я могу догадываться , что у Вас с Вашим любимым мужчиной , которого Вы любите и боитесь

потерять , разные особенности характера и разный опыт, что отражается на Ваших с ним отношениях.

Также, я могу предположить , что Ваша возбудимость,импульсивность и потребность в сильных эмоциях

не достаточно регулируются и не находят другие более приемлемые способы и объекты для вымещения .

Вы пишите, что страдать необходмо для Вас и что у Вас может повториться сценарий Вашей семьи.

Ваше восприятие, как своеобразная программа настроена на подтверждение фактов сходных

с тем , что было в Вашей семье с отцом. Оно избирает для Вас то, к чему Вы себя бессознательно

подготовили, регрессируете в позицию - страдать, значит любить.

Любить - прежде всего ответственность

за себя перед близким человеком, быть достойной того счастья, которого все мы так хотим.

А жертва не может быть счастливой, также делает несчастными других.

Более того, жертва получает определённую выгоду, что она благородная жертва -заложница страстей, обстаятельств, наследственности и будет через это подтверждать свою значимость, проверять

перепроверять- любят ли её, дорожат ли ей, не предадут ли её.

Вашими словами: "Он меня действительно любит, УВАЖАЕТ, понимает" или "И что никто не будет любить меня больше, чем мой Серёжа... " Вы себя убеждаете, что Вами дорожат, в то же время перепроверяете

на крепость его чувства доводя до абсурда "страдаешь - значит любишь".

Провоцируете- " А вот такую, ты будешь меня любить?"

Но поймите, любой мужчина каким бы ангельским терпением бы не обладал и как бы не любил , его

сущность, его тело будут внутренне сопротивляться ( в виде недомоганий, болезней, неудач, издевательств и пр.)

позиции жертвы в своей женщине, слабой, истеричной, ограниченной, устраивающую "бурю в стакане".

Он хочет восхищаться ей - матерью своего ребёнка, достойной счастья, доброй нежной, понимающей, принимающей женщиной. И это в большинстве своём ими не осознаётся.

И даже, уйдя от одного любящего мужчины к другому, всё может повториться в тех же формах и тонах.

А работать надо с собой

Вместо того постоянного напряжения :" отдавать ему всё " привнесённые из прошлых взаимоотношений

и ждать бурного ответа , найти в себе силы ( это сложно, но можно) останавливаться,

расслабляться на первые деструктивные импульсы - порывы, благодарить себя за это , получать от этого удовольствие (что можешь собой овладевать и быть ВЫШЕ своих страхов и автоматизмов).

В это надо верить и постоянно тренироваться.

Эта роль, уже позиция сильного человека. Уже Вы станете для Сергея примером в овладении собой.

А свою неуёмную энергию пустить в созидательное русло - найти интересное дело, самовыражение

в помощи другим, кому плохо так , как это было у Вас . Я уверен , что у Вас есть масса прекрасных качеств,

которым Вы ещё не придаёте значения. И вас ждёт ещё много много интересного где Вы сможете проявить

себя в наилучшем качестве, чем испытывать на прочность то, что даровано СВЫШЕ.....

Мы можем поработать в рамках психологической консультации . Готов Вам помочь.

С уважением Вадим Елизаров.

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам