Ответ на вопрос   

В. Елизарову.

Здравствуйте. Моему сыну 18 лет. Он студент. Я очень волнуюсь за его психологическое состояние. С сентября месяца он болеет коклюшем и еще не был в институте. Сейчас врач разрешил ему посещать занятия, хотя явления болезни еще продолжаются. Но он не хочет выходить из дома, так как его преследует страх, как он будет учиться, ведь он столько пропустил и ничего не понимает. Он находит тысячи причин: то у него температура поднялась, то приступы кашля, то давление, то проспал и т.д. В прошлом году один из преподавателей очень занизил его самооценку и с тех пор он очень не уверен в себе, хотя поступил на бюджетное отделение без всяких проблем. А проблему удалось решить. Сейчас он говорит, что не знает как он закончил первый курс, ведь он такой глупый. К тому же у него нет друзей, кроме товарищей из виртуального мира. Сам он никому не звонит и соответственно ему тоже. Девушки у него нет, хотя в школе подружка была. Но он считает нынешних девушек глупыми, некрасивыми, наглыми. Интерес к реальной жизни уходит с каждым днем. Он никуда не ходит, спортом не занимается. Говорит что ему не интересно. Что довольно странно, так как я старалась все его детство куда-то его водить (театры, выставки, консерватория, путешествия), развивать. Он очень много видел, занимался в кружках. Был очень общительным и коммуникабельным. Сейчас он говорит, что все видел, все знает и ему ничего не надо и вообще молодежь сейчас не посещает культурные мероприятия кроме клубов. Причем в клубы он тоже не ходит, ему там тоже не интересно. Танцевать – глупо, пить ему не нравиться, курить тоже, девушки там плохие. А он весь такой правильный. Поэтому он сидит дома. Причем я ему никогда ничего не запрещала, наоборот все время пытаюсь его куда- нибудь отправить развлечься. ОН разочарован в жизни и разговоры сводятся к тому, что он никому не нужен, он наверное не такой как все раз у него нет друзей. Мне страшно, так как все это со слезами на глазах и диким раздражением ко мне. При этом у нас в семье нет ни одного мужчины. Муж умер 10 лет назад, дедушек нет, братьев нет....Только свекровь, которая не дает ему и пальцем шевельнуть. Потеряв собственного сына она всю себя отдала внуку. Причем от ее гипертрофированной заботы он тоже устал. Я с ней по этому поводу в серьезном конфликте , так как считаю что в 18 лет мальчик должен уметь принимать решения, иметь какие-то обязанности, уметь сам себя обслужить Наш конфликт тоже очень тяготит сына. Вообщем вот такая ситуация. Я стараюсь делать все для них, но у меня наверное плохо это получается. Посоветуйте что делать???

Здравствуйте.

Я знаком с Вашей ситуацией и скажу Вам больше они не в Вашу пользу, пока Вы не примите решительных мер.

В отношении сына у Вас не определена чёткая линия поведения, с одной стороны Вы переживаете за всё то печальное и расстраивающее, что происходит с сыном

(болезнь, перерыв в учёбе, обоснованные и необоснованные страхи, претензии на избранность, раздражённость и тому подобное) и хотите, чтобы это чудесным образом исправилось, с другой стороны Вы способствуете его пребыванию в этом созданном круге и состоянии абулии. Абулия - болезненная слабость воли, частичное или полное отсутствие желаний и побуждений к деятельности. Посмотрите сами, Вы взрослый человек у Вас свой опыт за плечами, Вы в своё время определили, что хорошо и что плохо для сына. Здесь ещё борьба со свекровью за влияние на мальчика и соревнование кто его больше «любит», и кто больше виноват во всех потерях и грехах. Нехватка мужского влияния в семье и чувство вины подменилось гиперопекой сына - заменю и мать и отца, всё вынесу и выстрадаю, но он будет «космонавтом» Вполне возможно Вы и взяли на себя жить и за себя и за него, а это чревато последствиями в будущем. Сейчас вы расстроены, что парень не социализируется, что не осваивает мир вовне, как Вы пишите: «Интерес к реальной жизни уходит с каждым днем» А как ему будет интересна эта реальная жизнь, если он в большинстве своём смотрел на эту жизнь Вашими глазами. Но у него же не было той выработанной гибкости и опыта как у Вас, чтобы овладевать сложным миром, развивать и укреплять взаимоотношения с другими. Тем самым находить и подтверждать себя. И если что-то не состыковывалось или не ладилось в жизни, он предпочитал от этого изолироваться, рационализируя, что я велик, а это для меня низко и неподобающе. Типа «зачем мне быть таким плохим, как те или иные». И поначалу это вызывает умиление у родителей. Надо же это как-то объяснять для домашних и прочих, чтобы его пожалели и много не требовали. Вот он со временем и научился дарованную ему богом энергию тратить на активно- пассивные манипуляции Вами и бабушкой, он получает вторичные выгоды от Вашей созависимости. Зачем ему грозный и сложный мир, если дома и мягко, и гладко, и «совру, дорого не возьму», и никаких неожиданностей, и держу маму на чувстве вины, что сама во всём виновата……и так далее, список можно продолжать. Но скажу больше, что недовольство собой он будет всё больше обращать в свою ненависть на Вас. Последствия могут быть всевозможно угрожающими. Вы пишите: « Я стараюсь делать все для них, но у меня наверное плохо это получается. Посоветуйте что делать???»

- Для них ничего не делать, а делать, только для себя. У Вас своя жизнь, дарованная Вам Богом, Вы забыли про этот дар, и живёте не своей жизнью, тем самым не давая начать жить другому, у которого тоже свой потенциал от Бога. Полная невосприимчивость и равнодушие к манипуляциям всякого рода и шантажу (типа – я тогда к бабушке, брошу учиться и т.д.). Побольше привлекать к взаимодействию с сыном третьих лиц (знакомых мужчин, ровесников, милиционеров и прочих не ангажированных лиц - грузчики, слесари, военные и т. д.). Подмечать, восхищаться деталями и действиями, характеризующимися сильной и мужской позицией в поведении сына. Дать ему роль Вашего опекуна и охранника. Заняться только собой любимой - свои мужчины, хобби, работа, отдых отдельно от него.

Постепенно отъединяться. Заметьте это не жестокость, это законы природы. Чтобы выжить в этом мире, надо сначала отъединиться, уже получив от родителей, чтобы научиться уже потом отдавать своим собственным детям.

Буду рад прояснить Вам детали и помочь на психологичекой консультации.

Вадим Елизаров - психолог

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам