Ответ на вопрос 

Вадим добрый день! Меня зовут Оксана, мне 24 года. Замужем 1 год, встречались 4 года. Ему 27,он военный. Живем с его род-ми. Проблема в том, что отношения с мужем на грани развода. Инициировал разговор о разводе он. Не понимаю что происходит в отношениях, нет понимания, его постоянно что то не устраивает, не то делаю, не так сказала, не слушаюсь(его слова),очень часто скандалы на почве алкоголя. Он может себе позволить несколько раз в неделю выпивать после работы, и меры не зная, при этом становясь совершенно не адекватным. я соответственно против всего этого, далее получается скандал, обиды...на сл.день говорит-ну что такого, подумаешь, выпил пару бутылочек пива (коктеля), вот если бы ты ничего не говорила, не обижалась-ничего бы не было. А конструктивного разговора по душам у нас не получается-по его словам, он не умеет разговарить по душам, и находить решение проблемам. Вот и вчера заявил, что надо развестись, хотя был трезв, ему надоело так жить, я не меняюсь, то есть поясню, он пытается все это время меня дрессировать, подмять под себя, и раз уж у него это не получилось-надо развестись. хотя сам меняться и корректировать свои действия и поступки он не хочет. И еще проблема в том, что он совершенно не умеет СЛУШАТЬ И УСЛЫШАТЬ, то что я порой пытаюсь до него донести. Вадим не представляю, что мне делать, как спасти семью, знаю, что есть какой то выход из сложившейся ситуации, но какой? Как сделать так, чтобы проблемы могли решать обоюдно, сообща? Помогите пжл, как поступить в такой ситуации, не хочу распада семьи! Заранее благодарна!

 

Уважаемая Оксана!

Благодарю за письмо и благодарность.

Мне припоминается, у меня была одна клиентка, у которой муж тоже был военный

 и тоже хотел жену так сказать отдрессировать.

Что удивительно, жена решила в целях сохранения семьи, полностью подчиниться воле мужа. Совершенно отказалась от своего «Я», выполняла все прихоти мужа, терпела его

провокации и полагала, что этим самым она спасает семью.

Дошло до парадоксальных вещей. Выполняя  волю мужа она участвовала в его сексуальных экспериментах с привлечением третьих лиц.

В конечном итоге, он её быстро пренебрежительно отверг и перекинулся на её подругу.

Мораль той басни такова, как только девушка, женщина, подруга, жена перестают быть собой, начинают отрабатывать - то заложенную программу,  выполнять чью-то волю,

сносить упрёки, оскорбления и копить обиды ,

она начинает отрицать себя как личность достойную уважения, любви, счастья.

Оксана , я Вам напечатаю отрывок из моих прошлых материалов, он схож по разрешению с Вашей ситуацией.

- Возможно, Вашему молодому человеку не хватает тех взаимоотношений, которые
были ранее. Что-то может его раздражать.
Посмотрите на это с такой позиции.
На смену влюблённости и страсти приходят успокоенность, так называемое
«охлаждение» в отношениях и более реалистичный взгляд на вещи.
Здесь начинаются подмечаться недостатки, сравниваться, определяется
отношение к самому себе .
Некоторые вещи, что не замечались ранее в силу ярких чувств могут
теперь раздражать - черты характера, особенности поведения и другие позиции.

Здесь в силу вступают другие законы.
Начинается, так сказать борьба за власть, за влияние на партнёра (партнёршу).
Ставятся вопросы: « Насколько я любим и дорог для неё? »,
« А любит ли она меня так, что сможет выдержать все мои вольности и
оскорбления? »,
« Насколько я могу доверяться ей? »  и др.
Естественно, всё это сопровождается нелицеприятными высказываниями и
прочими провокациями. Это как бы подстёгивает эмоции, так сказать поведение
на грани допустимого.
Но вот парадокс в чём, что чем больше женщина сносит оскорбления и терпит
подобные выходки, чем больше мужчина утверждает свою «власть», тем больше
он остаётся недовольный положением дел в отношениях, тем больше она начинает
его раздражать, как безропотная жертва.
Подсознательно мужчине необходимо видеть в своей женщине сильную личность,
как часть себя (а себя-то он, ох!, как боготворит), как мать его детей,
как его индивидуальный самый правильный выбор по жизни по-сравнению
с другими.
И в тайне, унижая женщину, он надеется получить от неё твёрдый, уверенный,
решительный отпор.
Так бывает годами в отношениях происходит, он унижает, чувствуя свою власть,
она терпит и у обоих копится  неприятие, ненависть  друг к другу.
Всё это со временем переходит в страдания, несчастья, болезни.
Всё это перекладывается на плечи наших детей.

Вы спрашиваете, что Вам делать дальше.
Обратитесь к хорошему психологу, и Вы совместно выработаете оптимальную для
Вас линию поведения.
В письме скажу одно.
Говорите ему о своих чувствах, что Вам это и это не нравится, и что Вы в
связи с этим чувствуете.
Заявите решительно о своём нежелании терпеть подобное.
Что повторение подобного будет расцениваться Вами как его целенаправленное
унижение Вас и разрушение Вашего достоинства.
Что, ограничивая и попирая Вашу личностную свободу, он, тем самым,
утверждается в своей слабости и неполноценности.
 Показывайте ему, что Вы сильная, независимая и самодостаточная личность,
вот тогда у него может возродится в душе чувство уважения к Вам (если,
конечно, он не страдает каким либо из пограничных расстройств).

Оксана, желаю Вам исполнения всех Ваших благородных желаний

Вадим Елизаров

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам