Ответ на вопрос 

> у меня беда:очень плохо психически любимому человеку,я понятия не имею
> насколько все это серьезно,а идти к врачу он не хочет,боиться. мы
> встречаемся почти год,и то, что мы вместе заслуга его упорства и
> терпения,но всему,видимо,есть предел.чуть больше месяца назад мы
> очень серъезно поссорились,вплоть до разговоров о том,чтобы разойтись.
> он всегда безумно нервно реагировал на такие слова,очень тяжело
> переживал разрыв с первой девушкой.
> ссора была очень тяжелой,я просто лежала и плакала,никак не могла остановиться.
> в какой-то момент поняла,что он говорит что-то,но очень тихо.он просто
> сидел и циклично повторял одну-две бессвязные фразы,зрачки огромные,ни
> на что не реагировал-ни на слова,ни на жесты.не сопротивлялся,просто
> как в ступоре.вывела я его из этого состояния резким светом в глаза.
> он ничего не помнил, сначала не верил мне, потом очень испугался.
> после этого вечера было ещё 3 ступорных состояния, все короткие, можно
> сказать, легкие, и из всех он выводился резкой болью или ещё чем-то.
> через месяц(неделю назад) все стало ещё хуже.мне нужно было уйти,он
> меня не пускал.поссорились.потом он просто стоял в проходе, слезы по
> лицу, вой,низкий такой, утробный, не преркащающийся, сопли. стоял как
> бы и не тут, но четко реагировал на мои действия - если пыталась взять
> телефон - оттаскивал и бросал на кровать (не сильно,не больно, но
> настойчиво), если пыталась подойти или обойти - не давал. ничто не
> помогало.полчаса ада,этого словами не передать. потом затих, лег на
> пол, ,,уснул".через 10 минут проснулся и дальше по стандартным фазам.
> вам может показаться странным такая моя систематизация, но мы оба -
> компьютерщики,программисты,и, наверное, по-этому привыкли мыслить
> системно.у ,,легких" случаев был просто ступор,провал в памяти,иногда
> бессвязная речь. у ,,тяжелых" более активное состояние,наполовину здесь,
> наполовину там.вой,слезы,явно что-то ,,снится" (после первого тяжелого
> приступа он все повторял слегка по-детски - ,,это сон был, зачем ты меня
> пугаешь", ему виделось какой-то зеленый монстр - это, я полагаю,
> на мне была зеленая куртка), иногда какие-то действия.слов не воспринимает,
> но на ощущения реагирует, на прикосновения. потом бывает фаза жуткого желания
> суицида и навязчивых просьб - просит его отпустить, дать ему умереть, потом
> что-нибудь навязчиво требует (то есть просто повторяет просьбу снова и
> снова,иногда даже не выслушивая ответ) - таких просьб он потом, как правило,
> тоже не запоминает. дальше всегда идет фаза перевозбуждения -
> начинает крепко меня обнимать,целовать,говорить,чтобы я никогда его не
> оставляла.тут он уже воспринимает слова, все помнить. потом он посто
> спокойно-подавлен. иногда делается наоборот очень веселым, пытается
> шутить, но не истерично, а так, как он обычно шутит всегда.
> вчера было что-то подобное опять.я не специалист и совершенно не знаю,
> что делать,лечиться он не хочет,говорить кому-то тоже.даже вам
> написать разрешил после больших уговоров.
> я знаю,он слишком долго добивался наших отношений и даже сейчас они не
> в той форме, в которой он хочет их видеть. он хочет брака,семьи,дома,
> я же абсолютно не чувствую,что готова пойти на это, хотя я очень люблю
> этого человека.но я просто не могу в таких вопросах заставлять себя.
> тем более сейчас,когда все это больше напоминает ад,чем даже простую
> землю. мне безумно больно видеть то, что с ним происходит, мне тоже даром
> все это не дается, но дело не в этом. мне ужасно осозновать, что такое
> происходт с ним. я пытаюсь, ему объяснить, чтобы он не нервничал по
> пустикам,что он замечательный и все у него и у нас будет хорошо.
> все его считают ,,золотым мальчиком", безумно перспективным и
> талантливым, а он ни во что не верит временами. и в такие моменты, на
> него все наваливается, все его не осуществившиеся (пока
> неосуществившиеся) мечты, желания, страх того, что с ним происходит, и
> я не знаю, как ему помочь, совсем не знаю уже,я сама запуталась хуже
> некуда... но я его очень люблю.
> я понимаю, что сложно помогать в таких вещах on-line, но просто некуда
> обратиться.помогите, пожалуйста, ответьте.
>

Здравствуйте, я не знаю, как Вас зовут.

Меня зовут Вадим Олегович

Я прочитал Ваше письмо-отчаяние. Я разделяю Ваше беспокойство.

Это письмо Вам.

Мне трудно представить себе, как можно бояться идти лечиться от недугов, разрушаюших добрые

здоровые отношения. Тем более, что он хочет(как Вы пишите) брак, семью, дом;

а от мужчины в существенной мере

зависит продолжение взаимоотношений с любимым человеком - бережного к Вам, ответственного,

хранительного, доброго, созидательного внутреннего расположения.

Но с ним происходят те странные неадекватные вещи о которых Вы написали.

У Вас вполне обоснованно возникает сопротивление, Вас бережёт Ваша же природа, Ваш организм,

посылая Вам негативные эмоции по всему этому, сигнализирует Вам,

что построение серьёзных далекоидущих планов с ним в таком качестве сейчас нельзя.

Правильно беречь надо себя в первую

очередь, а то сами того не заметите как станете частью его мира, его игры, его манипуляций.

От Вас есть стремление исправить эту сложившуюся обстановку , от него, как я понял- ничего.

Вы предлагаете лечиться, он не хочет( Вы правильно написали, именно не хочет, а не то, что боится)

Вы пишите:"чуть больше месяца назад мы
очень серъезно поссорились,вплоть до разговоров о том,чтобы разойтись"

Заметьте; очень серьёзно для Вас-разговоры о том, чтобы разойтись.

Какие же слова Вы подберёте или что Вы предпримите, если начнуться действия насильственного

преступного характера по отношению к Вам. А эти действия не за горами, я объясню.

Вы спрашиваете:

"что делать,лечиться он не хочет,говорить кому-то тоже.даже вам
написать разрешил после больших уговоров."

или Вы пишите, что в периоды его неадекватных сумеречных состояний он
" четко реагировал на мои действия - если пыталась взять
телефон - оттаскивал и бросал на кровать "

Обратите внимание, как только Ваши действия обращены вовне-

для привлечения третьей стороны или Вы собираетесь уйти,

он очень даже предусмотрительный, ему это не желательно, ему это не

нужно.

Ему необходимо знать и видеть Вашу реакцию на всё с ним происходящее.

Возможно ,это не так

Но, проглядываются истерические симптомы, т. е . условная желательность

действий и получение вторичных выгод.

Примерно так,- если меня любят так самозабвенно , то что могут вынести и вытерпеть

от меня. Будут ли в дальнейшем потакать моим "творческим порывам и взбрыкам".

Будут ли меня холить и лелеять.

Эти регрессивные состояния- определённое избегание решения важных жизненных

проблем, неприятие ответственности за своё жизненное положение и надежда , что это

будет решать кто-то ещё. И вот Вы рядом с ним, любите его, жалеете его, переживаете за него

и со многими уже вещами смирились.

Но поверьте, этим своим отношением к нему Вы ему не помогаете , а наоборот

проблему ещё более усугубляете. Может случиться так , что Вы будучи созависимой его

состоянию, потеряете себя, свои жизненные веру энергетику и станете также регрессивным

дополнением к нему, которое он же и будет ненавидеть сделав Вас источником

всех своих бед и несчастий. И будет ещё больше и больше глумиться над Вами.

Ещё раз оговорюсь, что возможно это не так. Что здесь более серьёзная психодинамическая

проблема.

По всей видимости, это от его нереализованности как специалиста , как таланта.

От недостатка физического функционирования и какого либо дела в социуме, нормального

дела с желанием и самоотдачей .

Вы написали: " я пытаюсь, ему объяснить, чтобы он не нервничал по
пустикам,что он замечательный и все у него и у нас будет хорошо.
все его считают ,,золотым мальчиком, безумно перспективным и
талантливым, а он ни во что не верит временами. и в такие моменты, на
него все наваливается, все его не осуществившиеся (пока
неосуществившиеся) мечты, желания, страх того, что с ним происходит, и
я не знаю, как ему помочь, совсем не знаю уже,я сама запуталась хуже
некуда... но я его очень люблю."
Любить и жалеть ,это не одно и то же, любить это ещё и совершенствовать себя

(пусть даже жестким на первый взгляд поведением), а так же способствовать

совершенствованию ближнего своего.

Попробуйте его состояние оставить с ним, не проявляйте участия в его страданиях,

никак не относитесь к его гротескным состояниям выпадам и шантажу.

Можно только восхищаться им , когда он проявит и будет проявлять

элементы зрелого ответственного мужчины. Дайте ему эту роль .

Ждите от него эту роль.

И займитесь своими личными делами.

Если есть желание поработать с психологом,

звоните

 
Наилучшего Всего Вам!

Вадим Елизаров

 
Если вам понравился ответ специалиста

Вернуться к вопросам